El dia que el comedor de estudiantes quedo sin suministros

Una anécdota que me envió el amigazo Julio Menna por email, me trajo desde el pasado a mi memoria una pequeña situación embarazosa y que me ridiculariza una vez mas acontecida allá por 1990.

En mi primer año de universidad, recién llegado a Bahía Blanca, solía frecuentar un comedor de estudiantes que por cierto hacían muy buena comida y mas barata que nuestro querido comedor universitario. Mi medio de transporte en ese entonces era la bici, y el sistema antirrobo era una cadena con un candado. Así mismo el medio de transporte del dueño del comedor con el cual iba a comprar los insumos diarios era una hermosa bicicleta de paseo roja con canasto al frente, vehículo venerado por todos los comensales ya que era lo que hacia posible que el pobre gaucho dueño del comedor se recorriera todo Bahía en busca de los precios mas bajos para así mantener en un bajo precio el producto final, es decir un bajo precio en lo que nosotros manducabamos.

La alarma en mi cabeza sonó al día siguiente (siguiente del día anterior), cuando debía asistir a clase de nuestra querida Casamitjana. La desesperación fue grande cuando me levante para ir a clases y al querer salir de raje pa la UNI, me desayune que no tenia mas la bicicleta en mi departamento, ME LA HABIAN ROBADO DE MI PROPIO DEPARTAMENTO MIENTRAS DORMIA?!! No se podía creer lo peligroso que se había tornado esa ciudad en los últimos tiempos! Mi sorpresa fue al llegar al comedor después de la clase de Análisis I, cuando EN LA PUERTA del comedor me estaba esperando el dueño, manos en la cintura y moviendo nerviosamente el pie emitiendo un constante "tap-tap-tap" de una frecuencia increíblemente estable.

Así fue como halle mi bicicleta, ATADA con mi candado junto a la de el, rueda con rueda, desde el día anterior. Con la cabeza gacha sin atreverme a levantar la vista, y bajo la mirada de reojo del dueño del comedor que no emitía palabra ante tan increíble hecho, desate lentamente las dos bicicletas y huí del lugar. El pobre hombre no había podido salir en toda la tarde anterior ni en toda esa mañana a hacer las compras para preparar la comida.

Era una alegría recuperar mi bicicleta, pero no pude disfrutar de esa alergia que duro un periodo de tiempo del rango de milisegundos ante tan bochornoso acontecimiento.

Una vergüenza colectiva!!

Mira Papa!!! Sin dientes!!!.....

La corriente de la vida sin quererlo, me trajo a vivir a un pais muy extrano. El otro dia viendo jugar a unos ninios en la calle me hizo recordar una anecdota escondida de mi infancia.

Ayer observaba unos pibes con casco, rodilleras, coderas, cuatro rueditas de ayuda, en lugar de dos, y todo un equipo "espacial" para andar en una bicicleta comun y corriente... Como siempre, para que cualquier "incidente" no termine en una demanda, he visto las ridiculeces mas grandes de mi vida en este "gran" pais del norte.

Fue asi que salto de repente a mi conciencia el recuerdo de aquella lejana noche, cuando recibi mi primer leccion de bicicleta sin rueditas. Recuerdo cuando el Pocholo, mi viejo, me llevo con mi bicicleta aurotita azul, al estacionamiento gratuito de la calle Cnel. Gil y Oliver, enfrente de Casimiro. Estacionamiento de cemento, minado de pozos y sin luz. El pocholo me dijo: "Ya estas listo para andar sin rueditas".
No me puedo acordar la razon, pero en mi boca llevaba un silbato de plastico. Preparado ya arriba de la aurorita sin las rueditas que habian sido mi apoyo durante meses, el Pocholo corrio unos metros sosteniendome desde el asiento hasta que yo sin notarlo, el me solto y sali a toda velocidad haciendo sonar fuerte el silbato... PRIIIIIIIII....

Segundos despues, el silencio inundo la noche. Los que me conocen, aun pueden ver mi cicatriz en mi labio superior, donde me quedo incrustado el pito de plastico todo roto. Ah, tambien me volaron los dos dientes de adelante cuando golpie contra el borde de asfalto de uno de los pozos, y fue asi como tuve que andar con una funda de dientes plateado durante mi primer grado de primaria.

Aquella hermosa "inseguridad" que ven esta gente del "primer mundo" como terrible, me hace sentir orgulloso de mi viejo, y cada vez que alguien me pregunta: "como te hiciste esa cicatriz en el labio?" se me pone la piel de gallina recordando la noche que el Pocholo me saco las rueditas!

Por cierto, por mas que buscamos nunca pudimos encontrar los dientes.

El chancho sin cabeza desenmascarado

Esta anécdota narra la breve historia del CHANCHO SIN CABEZA y de como fue el final de sus andanzas. Final que trajo alegría y cura al terror fundado de algunos de los habitantes de General Acha, el pueblo natalicio del Pocholo, mi viejo.
La historia es narrada por el Pocholo de la siguiente manera:

"El personaje era un viejo lustrabotas del pueblo, muy dicharachero, cara arrugada, desdentado, recuerdo que tenía en la encía superior un diente largo y negro que se le movía cuando reía. Le faltaba un ojo, y por supuesto, tenía el hueco, que a manera de joda solía tapar con un parche negro, de ahí el mote del "El Tuerto"o "El Pirata" Arona.

Los sábados a la tardecita, daban su espectáculo él y el "Negro" Vallejos, otro lustra del pueblo, en la cuadra de la vuelta al perro en la esquina del negocio del "Turco Meljem " (El tío José).
El espectáculo consistía en demostrar quien cambiaba con mas rapidez el cepillo de mano, imaginate las bolteretas que daban esos cepillos por el aire.

Un día se corre la bola que, en el puentecito de la CATA PICHINCHA (era el nombre de la viejita que vivía en la esquina del puentecito) salía un chancho sin cabeza, a dos cuadras antes del puente se terminaba la luz de la calle, y dos cuadras mas adelante vivíamos nosotros.
Mis hermanas, al salir del trabajo, esperaban en lo de Matilde a Ernesto, para venir todos juntos, pues solas tenían miedo.
El chancho sin cabeza, salió durante bastante tiempo, asustaba nada mas, pero nosotros le teníamos terror ya que era un personaje desconocido y quien sabe de que mundo. Cruzábamos el puentecito a una velocidad increíble, aterrorizados de solo pensar que un chancho sin cabeza se nos apareciera.

Un buen día cambia el comisario el pueblo, el Sr. Pascual Vigorito. Es así como Vigorito para ganar popularidad de buen comisario preocupado por los problemas del pueblo, lo espera una noche, donde el chancho sin cabeza solía salir de entre unos tamariscos.
El desafortunado chancho, fue a apostarse a la espera de algún transeúnte a la hora indicada. Una vez en posición, el comisario lo avista, y le tira un tiro que le pica cerca, y el famoso chancho se levanta y grita... "No Tire Comisario que soy ARONA!!!"

La Sencillez de la Monjita Blanca

En el verano del 2006 pasé una tarde en la reserva natural de Parque Luro, a 35 kilómetros al sur de Santa Rosa. Fueron solo cuatro horas. Lo suficiente para ver lo que no se puede ver en ningún zoológico. Aquí alguna de las fotos que tomé ese día.

Para los que no la conocen, la reserva no es un zoológico, es un ecosistema protegido. Al no tener mucha publicidad y por lo tanto relativamente pocos visitantes es posible vagar libremente por por el lugar. Esta libertad hace que la mayoría de los visitantes se comporten con una gran responsabilidad y respeto al medio natural.

Recomiendo que al llegar, estimado lector, abandones el auto lo mas cerca de la entrada posible y se tomes el sendero que rodea a la laguna. A los pocos minutos de caminar ya podrás divisar cientos de flamencos.


Es muy posible, querido amigo, que sientas la misma emoción que sentí yo cuando a pocos metros tuyo pase impetuoso a una increíble velocidad un magnífico ejemplar de siervo colorado.


A lo lejos podrás ver a la mansión de los Luro, solitaria y podrás llegar a sentir que es una visión anacrónica para un lugar en el que nunca tendría que haber habitado ser humano alguno.


Podrás divisar Lechuzitas Vizcacheras en su madriguera. Loicas con hermosos y bibrantes pechos rojos. Pero si tienes muchisima suerte, como la tuve yo aquel día, podrás ver a la monjita blanca.



No es posible ver una monjita blanca en otro lugar que no sea en su hábitat, ya que en cautiverio no cantan ni silban y al poquísimo tiempo mueren. Los que saben dicen que es el ave mas hermosa de toda Argentina, pese a que solo mide diecisiete centímetros y es de color blanca con una tira de luto en su ala. En ella suele verse al alma de Dios o el alma de algún pariente. Tiene un silbido melancólico aún de noche. Cuenta una leyenda que la monjita blanca fue mujer y el dolor la convirtió en ave.


Ya atardeciendo verás alguna chancha jabalí, cruzar muy sigilosa por un claro, dirigiendo a sus crías a sus lugares de descanso.


Al caer el sol, y si estás, querido amigo, atento a las cosas mas pequeñas podrás hasta ver una mariposa posada sobre una flor de cardo, inmóvil, como resignada, sabiendo que en su corta vida nunca conocerá la noche.


Si todo esto has vivido, no te preocupes por llegar a la mansión y ver los costosos tesoros de un hombre que quiso vivir con lujos europeos en medio del desierto. En esencia ya lo has visto todo.

Fotos de Naicó

Algunas entradas mas abajo Javier escribió sobre Naicó. Aqui posteo algunas fotos que tomé el año pasado.

El pueblo vivía del campo y su principal medio de comunicación con el mundo era el tren que corría entre Bahía Blanca y Santa Rosa. La línea del tren pasaba por: Toay, Naicó, Queué, Utracán, General Acha, Unanué, Epu Pel, La Cotita, Hucal, Abramo, Bernasconi, General San Martín,Jacinto Aráuz para luego entrar en terreno bonaerense hasta llegar a Bahía Blanca, que contrariamente a la que mucha gente piensa no es la ciudad mas austral de la provincia de Buenos Aires.

La iglesia del pueblo. Es la única construcción que conserva intacto el techo, su piso de madera y el altar.

Sorprendentemente las construcciones del lugar conservan la mayoría de los cerramientos. Naicó está lo suficientemente alejado de un centro poblado como para que los vándalos consideren mayor el esfuerzo que el beneficio.

El almacén de ramos generales. Funcionaba como despensa, ferretería, tienda de ropas. Comerciaba con la gente del pueblo y los vecinos de los campos cercanos.

La plaza, con juegos infantiles donde alguna vez jugaron niños.

El galpón del ferrocarríl. Del lado exterior aún se puede leer: "Apoye el segundo Plan Quinquenal"

El Batuque

La siguiente historia puede parecerle poco creible al citadino desprevenido, pero es real y puede ser ratificada por cualquier persona que conozca a Omar Gonzalez, el dueño del perro que la protagoniza.

Hay perros obedientes pero para inteligente tenemos al Batuque el perro de mi tío Omar. Mi tío vivía en el mismo campo que era de mi abuelo hasta que se mudó al pueblo. Tuvo muchos perros trabajadores pero no recuerda ninguno igual al Batuque.

En el campo se acostumbra a tener varios perros, pero el de mi tío era la excepción. Batuque era el único. Era tan trabajador e inteligente que hacía todos los trabajos que se esperan de un perro criado en el campo y más.

Resulta ser que un día, el Omar llevó una camada de tres perritos que le había regalado un vecino. Uno de esos cachorritos se parecía a un Colie, pero blanco con manchas negras y marrones y mucho mas petizo. Como es natural lo llamó Manchitas.

Batuque ya se estába poniendo viejo y Omar pensaba que ya era tiempo de darle un merecido retiro. Para eso tendría que entrenar a alguno de los cachorros, pero por distintas razones el comienzo del entrenamiento se retrazaba.

Meses después Omar llevó como era habitual al Batuque en la caja de la camioneta a uno de los cuadros donde estaban pastoreando las vacas. Se extraño al ver que Manchitas también subió.

Al llegar le ordenó al Batuque que le separara solo cinco de los terneros que estaban con las demás vacas. La sorpresa que se llevó mi tio cuando el Batuque en lugar de ejecutar la orden realizó una serie de ladridos mirando a Manchitas, el cual salió disparado de la caja y separó cinco de los terneros que estaban pastoreando. El Batuque ya había elegido su reemplazante.

El "Boby" un Perro Obediente

Les envío un aporte de Maximiliano Sibert, hombre de los pagos de San Martín.

El “Hilacha” Guerrer, puestero de un campo en San Martin, tenia al “Boby”, un perro tan obediente, que tenias que verlo para poder creerlo. Con un silbido le juntaba los terneros y con dos a las vacas.

El fuerte del perro era la caza. Cuando el Boby veía un jabalí se ponía como loco, se le saltaban las bolitas de los ojos pa’ fuera, pero no corría hasta que no escuchaba el “Cachilo Boby!”. Después de eso, no había con que pararlo.

Una vez encontraron una cuadrilla de chanchos en el bajo de la Juanita. El Boby estaba fuera de si. El Hilacha le gritó el esperado “cachilo”. Salio como gato quemado atrás de la chancha mas gorda (porque inteligente hasta pa’ eso era). Un par de horas mas tarde ya se escuchaba el ladrido del Boby “avisando” que tenia a la chancha.

Así fue cuando un día se cruzo con un puma en la aguada del Aguara, cuando escucho la orden desapareció detrás del puma en un pajonal, pasaron las horas y el Boby no aparecía, las semanas, los meses y el Boby nunca volvió.

Un día, El Hilacha, mientras recorría los alambres después de una tormenta ”juerte” que se había venido diviza arriba de un árbol lo que le pareció el esqueleto de un puma y a los pies del caldén el esqueleto de un perro. No podía ser otro que el Boby. Así que el Hilacha para honrar la memoria de su perro lanzo un ultimo “Cachilo Boby” y el esqueleto salto y se desarmo en el aire. Perro obediente como el Boby… pocos.

El incidente de los 80 golpes

El post que acaba de publicar Fabián sobre las Lembas de la Petra, me recuerda una anécdota en la calle Almirante Brown, domicilio de la abuela Petra desde antes que naciéramos.

Tal como lo describió Fabián, la abuela tiene esa magia para preparar las mas exquisitas comidas y tortas.

Aquel fin de semana, la abuela se había enterado muy tarde de que íbamos a pasar el fin de semana con el Pocholo y la Coca. De manera que sin perder tiempo, siendo mas de las 11 de la noche y sabiendo que el colectivo que venia de Bahía Blanca, ciudad donde cursábamos los estudios universitarios, llegaba alrededor de esa hora, se puso manos a la obra a preparar mi torta favorita.

Habiendo llegado de viaje, nos encontrábamos cenando cerca de la media noche, cuando de repente suena el teléfono. La Coca, mi vieja, de 1.48 mts de altura casi toca la lampara del comedor con la cabeza del salto que pego, provocado por el julepe que le causo el timbre del teléfono a esa hora.

Era la abuela Petra diciendo que la calle estaba rodeada de patrulleros, y sirenas, que ella estaba bien pero que fuéramos a ver que pasaba. Con un pedazo de costeleta en la boca, salimos de raje para lo de la abuela. Cuando llegamos estaban los vecinos, y 2 patrulleros rodeando la casa de la abuela. El mas regordete, sostenía un megáfono por medio del cual exclamaba: "ENTREGUENSENNNN LOS TENEMOS ACORRALADOS, DEJEN A LA ABUELA EN PAZ!!!". La Coca ya estaba llorando desconsoladamente, cuando el vecino de la casa pegada a la de la abuela se acerca al Pocholo y a mi y nos dice, "Pocholo, nosotros llamamos a la policia, espero que nos equivoquemos, pero creemos que alguien le estaba pegando duramente a la abuela, ya que sentimos muchos golpes y hasta nos temblaban las paredes".... Gracias a Dios, el Pocholo sin perder la calma, razono, que la Petra (siempre la trata de Ud a la abuela) tenia que estar bien porque nos había llamado solo para decirnos que veia patrulleros.

Es cuando vemos luz en la pieza de la abuela, y la persiana de plástico entreabierta. El Pocholo pide permiso a la policía y se acerca a la ventana, mientras grita: "Petra? Es Ud? Se encuentra bien?".... A lo que se escucha la voz de la abuela desde adentro:
"Si Pocholo, que pasa ahi afuera? Yo estoy lo mas bien, le estaba preparando la torta de 80 GOLPES al Javier que me enteré que hoy venia de Bahía Blanca, hasta que cayo la policía y tuve que dejar de hacer la torta porque me querían tirar la puerta abajo"

Por suerte la historia termino lo mas bien, ante la explicación del Pocholo que la abuela no habia sido golpeada 80 veces, sino que estaba preparando la "80 golpes" con euforia, la policía se disperso, al igual que los vecinos y al día siguiente me comí una de las mejores tortas que he probado en mi vida.

Las Lembas de Doña Petra

La Abuela Petra tiene la habilidad de combinar los elementos exactos para cada receta. Ella combinaba los condimentos para lograr el sabor único de los chorizos colorados preparados en las carneadas de la familia Gonzalez. Pero su habilidad no solo se extiende a los embutidos, prepara tortas y galletas únicas.

Con Javier tenemos muy buenos recuerdos de las biscochos que nos cocinaba en las épocas en que estudiábamos en la Universidad Nacional del Sur en Bahía Blanca. En cada viaje que hacíamos a Santa Rosa para visitar a nuestra familia, la abuela preparaba bolsas enteras de estos biscochos, que serían el ingrediente principal de nuestros desayunos y meriendas hasta la próxima visita. Es que siempre "nos veíamos flacos y un poco desnutridos", cosa que preocupaba a nuestra abuela.

Ambos coincidimos que estos junto con la miel son los únicos alimentos que nunca se pudren y mantienen sus características intactas desde su creación, no importan en las condiciones que se almacenen. Razonábamos que si las lembas élficas, que Tolkien describe en sus libros, existieran tendrían que tener las mismas características que estos biscochos.

Eran de un color marrón dorado por fuera y crema por dentro. Siempre las llevábamos en la mochila cuando hacíamos caminatas en Sierra de la Ventana o íbamos a pasar el día a las playas de Monte Hermoso. Bastaba una mordida para satisfacer nuestras demandas energéticas para todo un día.

La abuela, aunque ahora ya no las prepara, guarda su secreto muy celosamente y solo en muy raras ocasiones revela algunos pocos datos de su preparación.

El Tiempo no se Detiene ni para los Muertos

Recuerdo que el Gordo Arballo tenía una funeraria cruzando las vías. Acostumbrado a trabajar con los finados, no le impresionaba nada relacionado con la muerte.

Muchas veces usaba los elementos de su trabajo para gastar bromas a los demás. Una de las bromas de las que se jactaba era que en los viajes que realizaba para recoger cadáveres a los pueblos vecinos, viajaba él dentro del cajón funerario, y al ser detenido en los puestos camineros, los milicos se pegaban a los vidrios de la ambulancia, de esos que tienen franjas esmeriladas, para ver si transportaban algo sospechoso, y en ese momento el Gordo sacaba su pierna de dentro del cajón en un movimiento espasmódico, como si fuera un reflejo postmortem, provocando en los milicos un susto de muerte.

Tanto sabía el gordo sobre la muerte, que podía calcular la hora exacta de un fallecimiento con solo presionar con su dedo el rostro del occiso.
- El rictus mortem - sentenciaba con la seriedad de un erudito - varía según la edad, en este caso actuó a la hora de fallecido y tarda entre dos a cuatro horas más en recobrar la flexibilidad-
- Ves como se me hunde el dedo - continuaba ante la mirada atónita de los deudos - la vieja espichó a las cuatro y media de la tarde-

Pero La Muerte se tomó revancha y le jugó al gordo una broma póstuma. El gordo falleció un día de verano que alcanzó los 42 grados, lo encontraron en la casa, con la heladera abierta y la cabeza dentro de ella. Se ver que el gordo no aguantó el calor y en aquella época muy pocas casas tenían aire acondicionado, pero aún así ya sea electrocutado o por un ataque de presión El Gordo había muerto.

Sus empleados prepararon el cuerpo y lo velaron es su misma casa fúnebre y luego de las 24 horas que se acostumbraban en esa época lo llevaron a su última morada. Un nicho con puerta de vidrio en el cementerio de Santa Rosa. Cuentan que al otro día el sereno encontró el cajón fuera de lugar. Luego de consultar con sus colegas decidieron abrirlo para averiguar lo acontecido. Al hacerlo encontraron que el lado interior de la tapa había sido arañada, el gordo con las dos manos aferradas a la tela de seda del cajón, sus ojos bien abiertos y una expresión de terror en la cara. Uno de sus aprendices tocando su rostro con el dedo índice, balbuceó: -El gordo murió hace 45 minutos-

¡Leña Savioli!

Es conocida en Santa Rosa la actitud de la Cooperativa Popular de Electricidad de encarar las cosas en las circunstancias que sea, como por ejemplo el emprendimiento de telefonía y TV por cable que la llevó a no pocos enfrentamientos con poderosas multinacionales. Pero esta historia, según mi viejo empezó hace 70 años atrás.

Según el me cuenta hace setenta años el esfuerzo de los vecinos y en particular del mítico Juan Savioli hizo posible la generación y distribución de energía eléctrica en Santa Rosa. Esto bajo el acecho de SUDAM una multinacional que en aquella época esperaba el fracaso del emprendimiento.

Los generadores instalados funcionaban con carbón y leña y los medios de regulación de la energía no eran muy buenos. Muchas veces la tensión caía y las luces disminuían dejando a las tertulias o reuniones en penumbras. Cuenta mi viejo, que en esos momentos, los participantes de estas reuniones y muchos de los vecinos salía a la calle y gritaban al unísono: “¡Leña Savioli!”. Frase que era escuchada por los fogoneros los cuales apuraban su trabajo y la tensión volvía rápidamente a sus valores normales.

El progreso ha cambiado la forma de hacer reclamos. Ahora ante un problema de este tipo nos atiende una voz fría y metálica del otro lado del teléfono, la cual luego de hacernos marcar una docena de números nos hace escuchar una música instrumental (del tipo new age) que se repite y se repite hasta que abatidos cortamos la comunicación.

Nevada Mortal en el Paraje El Guanaco

Cuando era niño, paseando con mi abuelo por el campo descubrí en una pequeña barranca un estrato de tierra, color blanca de unos dos centímetros de ancho que se diferenciaba de las demás. Le pregunté a mi abuelo de que se trataba, y el me dijo: “Eso quedó del día de la nevada mortal en El Guanaco”.

Con mucha seriedad me contó que en una muy fría mañana Agosto del ’52 los habitantes del paraje El Guanaco se sorprendieron ante una extraña nevada que comenzó a caer en la madrugada. Mi mamá tenía por aquel tiempo 11 años y era la primera vez que veía caer estos copos blancos, livianos, casi incorporeos del cielo. Le preguntó a mi abuelo sobre lo que estaba ocurriendo y el, que ya había visto una nevada en su pueblo natal, le respondió que lo que veía caer era nieve, y que no era otra cosa que agua muy fría. Para demostrarlo se calzó sus guantes y tomó un puñado de nieve, la llevó a la casa y encendiendo la cocina la calentó sobre una sartén. Luego de varios minutos de calentarla, comprobando que las propiedades de esta extraña nieve no variaban en absoluto decidió poner mas leña a la cocina, pero aunque la temperatura aumentó considerablemente la nieve siguió inmutable.

Ya de joven me enteré que el fenómeno se extendió hasta Buenos Aires, y que sirvió de inspiración a un joven guionista de historietas para escribir lo que se convertiría en el mejor comic Argentino de todos los tiempos. Pero, por alguna razón que aún ahora de adulto no entiendo, alguien pensó que era peligroso hablar sobre estos temas. Los efectos de esta nevada no desaperecieron de un día para el otro, ya que tuvimos noticias que el brillante guionista desapareció años después junto con miles de personas mas.

Esta fue la única vez que ocurrió una nevada semejante. Los copos caídos pueden ser vistos aún hoy por cualquier persona que preste un poco de atención a las pequeñas barrancas que se encuentran a los costados de los caminos vecinales de esta zona.

EL CASO PLATNER

Don Julio Platner es un personaje mas de Winifreda, un hombre centrado y tranquilo, viejo conocido vecino de ese pueblo quien goza de prestigio y seriedad, esto no dicho por mi, sino afirmado por el tio Omar (o tiomar) y la Tia Chiquita. Dicho esto, paso a relatar EL CASO PLATNER: fue un caso de abducción extraterrestre en Winifreda.

El caso Platner es conocido a nivel mundial. Ha sido estudiado no solo por la NASA sino también en algún momento llego a "SIGLO XX Cambalache", programa conducido por el Sr. Fernando Bravo, y la refinada TETE!
Era invierno del 83, muy cerca de la fecha del cumple de 15 de la Marisa, hija del tiomar. Este dato me viene a la memoria, ya que fue viajando de Santa Rosa a Winifreda para la fuiesta de dicho cumplanos que ese día vimos un OVNI, pero eso sera tema de otra historia. Decia que ya entrado el invierno de 1983, los OVNIS andaban muy atareados en Winifreda, ya que hubo MASIVOS AVISTAJES y fue cuando Platner vivio el contacto con el tercer tipo, en primera persona.

Tal es así, que un día, el ruso Platner, don JULIO, acopiador de cereales, se dirigía en su F100 al campo. Cuando llega a la tranquera, se baja para abrir y es ahí donde da cuenta de una INTENSA LUZ... que el mismo describió: "PARECIA UNA SOLDADORA AUTOGENA GIGANTE".... y ahí nomas es donde se le aparecen los ETES.

De esto hay pruebas suficientes, un caso estudiado por el mismísimo Fabio Zerpa. Las huellas de la camioneta llegan hasta la tranquera, y desaparecen como por obra del mismísimo mandinga.
La camioneta aparece con don Julio durmiendo en el interior, unos 45 minutos después del resplandor y a varios kilómetros del lugar de abduccion, sin ninguna huella que la circunde. En ese intervalo de tiempo don Julio estuvo consciente, y cuenta con lujos y detalles lo que estos ETES le hicieron: le hablaban sin mover la boca, le decían, TRANQUILO DON JULIO, TRANQUILO.... le sacaron sangre con un aparatejo extraño, caminaban como deslizándose, etc etc.

Julio fue luego internado en el Sanatorio Santa Rosa, y cuentan los enfermeros que el acercaba la mano al velador de la mesita de luz y este se prendía con la sola proximidad de su mano... impre-sion-ante.
El tio omar me conto que el lo fue a visitar a la casa, tiempo después de la abducción y todavía le mostraba lo del velador, pero medio ya se le había ido el poder, porque cuando acercaba la mano, la Hilda (esposa de Don Julio) le daba al interruptor del velador y lo prendía y apagaba, diciendo, "VE OMAR? VE? ASI LE HACIA EL JULIO EN EL SANATORIO"

Aca hay un articulo muy interesante:
http://mitosdelmilenio.com.ar/mytoCA3.htm

MITOS DEL MILENIO!!!!!!! TOMA PA VOS!
Leanlo , porque no tiene desperdicio... frases de alto vuelo como:

"Opinión del Medico: A las 14. 00 horas M 10 agosto Pizarro se encuentra con Julio en el club del pueblo. "
"El doctor Pizarro señaló lo dificultoso que a veces puede resultar encontrar el acceso a la vena adecuado en el caso de hombres "regordetes" como Julio, lo que parece izo haber ocurrido en el momento de la extracción que le fuera practicada."

NAICO (una corta)

Naico (con acento en la "o") es un pueblito, o mas bien era, a unos treinta y pico de kilómetros de Santa Rosa. Como muchos otros pueblos, Cachirulo por ejemplo, Naico era prospero cuando el ferrocarril se deslizaba sobre sus vias. Pero cuando ya no hubo mas ferrocarril, estos pueblo literalmente murieron.
En fin, hablando de muerte, NAICO es para recordar, ya que cuando el intendente quiso inaugurar ek cementerio del pueblo, siendo que no habia existido aun habitante en condiciones de dicha inauguracion (es decir finadito), creyendo que no era conveniente inaugurar un cementerio sin muertos le pidió uno prestado a su par de Cachirulo, el cual accedió siempre y cuando se hiciese constar en actas la donación

Hace un par de anios fuimos a visitar el desértico pueblo, del cual solo queda la comisaria con 1 policía, no se pa que, y la estación de tren usurpada por una familia. Por supuesto, la visita obligada fue ir al cementerio a llorar al finadito prestado.

Altamente Extraño ser en macachin

Una vez mas, un NOTICION, de una fuente muy confiable. Tengo que buscar esto en el diario, porque si se los cuento yo no me creen.
El loco que saco la fotografia es tuerto, tiene un ojo de vidrio, yo lo conozco. Es de macachin pero estudio en santa rosa. Los de macachin tienen los dientes marrones por el fluor que tiene el agua (o por alguna sustancia extrania que no me acuerdo). Se los cuento para que vean que el tuerto romano esissste.... MIREN EL LINK!

http://www.laarena.com.ar/threadla.php?thread=6831&threadSeccion=114


Frases para el recuerdo, que le dan seriedad y prestancia a la nota:
En eso estaba el martes 20 de marzo, a las 14.50, cuando tomó una fotografía que el ufólogo Oscar "Quique" Mario calificó como "de alta extrañeza".

EL QUIQUE! el gordo es un panadero del pueblo, un maestro. Agarraba las bandejas de faturas sacadas del horno de la panaderia con la mano. Los callos que tenia el gordo en la mano eran impresionante. Se preguntaran porque le dicen QUIQUE si se llama Oscar Mario. Es porque el gordo, cuando entrabas en la panaderia te decia "QUIQUERES?". De ahi todo el mundo lo conoce como QUIQUE. Bueno, parece que ahora es UFOLOGO... y clasifico al caso comoo de "alta extranieza". Dentro de las clasificaciones de los urologos, digo UFOLOGOS, esta se ubica bastante alta en la escala. La escala oficial de macachin es:
"Cosa e mandinga"
"alta extranieza"
"puaaaaaaaaaa!"
"ahijuna que carajo es eso!"
"iihhh.....debe ser la lu mala"
"suiiif...como chicotazo"
"no es del pueblo"
"otra vez la gorda paulina jodiendo con la linterna"


Otro detalle... fijense en los datos precisos que tiran de la camara... "135 milímetros y una velocidad manual de 1/1000, es decir, una milésima fracción de segundo de apertura de obturador"
Eso le da mucha credibilidad. Ya no lo pueden negar.

"moderno equipamiento de la División Criminalística de la Policía de La Pampa", que permitió ver lo que "pareciera ser una especie de trompa o pico".

SIN PALABRAS!!!

Para que empiezen a creer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (TURUUU RU RUUU RUUUUUUU (x-files music))......... I WANT TO BELIEVE!

Por cierto, tengo la foto en casa, me la mando quique

clipped from www.laarena.com.ar inicio > noticias Captan imagen de un "extraño ser" en Macachín Home">

VIVA TOAY!

Toay es un hermoso pueblo a unos pocos kilometros de Santa Rosa. Cuenta la leyenda que cuando General Acha entregaba el mando de Capital de Provincia, los candidatos eran Santa Rosa y Toay. Pero una "mano negra" intercambio las muestras de agua realizadas en ambas localidades, y debido a la presencia de una sustancia toxica en el agua, pongamosle cianuro, Santa Rosa se quedo con el Titulo de Capital.

Es por esto que algunos personajes de Toay, hoy en dia, ante aquella competencia tan desleal (bueh... ta bien... TRAMPA) hoy se dedican al alcohol.... Asi lo muestra una de las anecdotas en donde unos muchachones del pueblo se chafaron como 60 litros de alcohol, incitados por sus solemnes padres, pero el grave problema fue, que se tomaron todo antes de esconderse, ahi mismo en el local donde atracaron... Claro, la policia los encontro borrachos, tirados, sin poder moverse!

Bueno, si no es muy creible.... pueden leer clarin

clipped from www.clarin.com EN UNA LOCALIDAD PAMPEANA Once chicos roban un bar y se toman 60 litros de alcohol Investigan si los padres tienen alguna responsabilidad en el asalto.